Дочь не уважает мать: что делать?

Разные типы

Психологи часто называют одну из сестер «звуковой», а вторую – «оральной». Первый тип отличается большей замкнутостью. Такие девочки молчаливы, неэмоциональны. Они не любят громких разговоров и терпеть не могут, когда кто-то ругается матом или ведет себя слишком вызывающе.

«Оральный» тип темперамента является полной противоположностью. Такая сестра будет громко разговаривать, смеяться, возможно, даже отпускать пошлые шутки и материться. Для нее сестренка-тихоня является непопулярной. В свою очередь, «звуковая» девушка испытывает стыд за свою нахальную родственницу. Хоть это и нечасто становится причиной того, что младшая сестра ненавидит старшую (или наоборот), но иногда даже мелочи приводят к негативным эмоциям.

Период зрелости

Мама разговаривает с ребенком на привычном языке. Ей тяжело перестраиваться и подстраиваться под возраст своей дочери, особенно, когда она не чувствует поддержки и понимания. Чтобы отношения с близким человеком стали зрелыми, психологи рекомендуют придерживаться следующих советов:

Проявлять интерес. Чтобы понять мотивы поступков матери, дочке следует взглянуть на нее со стороны. Нужно разузнать больше подробностей, как прошли ее юные годы, какие мечты остались несбывшимися, о чем она жалеет.
Искать похожие черты. Кроме генов, дети перенимают от родителей манеру поведения, образ жизни. У дочки с матерью всегда найдутся сходства в характере или увлечениях. Именно они помогут принять близкого человека и перестать на него обижаться.
Общаться и говорить прямо. Следует перейти на новый этап отношений. Он должен принять дружескую форму, а не оставаться на уровне «мать-ребенок». Не нужно стесняться выражать свою позицию и точку зрения. Если правильно и корректно строить диалог, собеседник все поймет и проявит уважение.
В психологии есть один действенный способ, помогающий простить другого человека. Нужно записать все свои обиды и претензии на бумаге. На душе сразу становится легче.

Школьные персонажи

Если педагогов много

Ребенку проще привыкнуть к одному педагогу, который ведет несколько предметов. Если преподаватели разные, нужно помочь ребенку сориентироваться, «как зовут какую тетю». Тети разные, у них есть отчества, а первоклашки с отчеством разбираются с трудом — его сложно запомнить, нелегко произнести.

Тут может быть нужен своего рода домашний тренинг: вырезаем фигурку тети такой-то — она ведет математику, зовут ее так-то.

Стоит также помочь ребенку выучить имена и фамилии одноклассников. Пока ребенок не знает, как зовут одноклассников и педагогов, он чувствует себя некомфортно.

Ориентируясь на способности ребенка, помочь запомнить «школьных персонажей» — детей и взрослых, — это важная родительская задача.

Ошибка 1. Длительная разлука со старшим сразу после рождения младшего

После рождения младшего ребёнка на маму сваливается большое количество новых обязанностей. Если разница между детьми небольшая, то старший ребёнок — тоже ещё совсем малыш, который требует времени, заботы и бытовой помощи.

Бывает, что родители с трудом справляются с уходом за двумя маленькими детьми и делегируют уход за старшим кому-то другому. Например, отправляют его погостить у бабушки на несколько недель или даже месяцев, чтобы мама могла освоиться с малышом. Или сразу после появления новорождённого отдают старшего в детский сад. Нанимают няню, которая присматривает за первым ребёнком, пока мама возится с малышом.

Как поступить родителям

Ребёнка нужно заранее подготовить к появлению нового члена семьи. Если старший ещё маленький, полезно обучить его основным бытовым навыкам заранее. Например, самостоятельно засыпать, есть, наливать себе водичку.

Если планируется отдать ребёнка в детский сад, лучше это сделать за несколько месяцев до родов. Все изменения в жизни нужно планировать так, чтобы ребёнок не связал их с появлением младшего.

Автор книги «Дети в семье. Психология взаимодействия» Екатерина Бурмистрова советует немного перестроить семейные ритуалы, увеличив роль папы в ежедневном уходе за ребёнком. Например, если раньше книжку перед сном читала мама, то теперь это будет папиной обязанностью.

После родов родителям нужно стараться проводить максимум времени со старшим ребёнком. Если есть бабушка, которая хочет помочь, или возможность нанять няню, лучше поручить им дела по дому и заботу о новорождённом. Екатерина Бурминстрова не советует отдавать на аутсорс старшего ребёнка. А вот младенцу всё равно, кто будет катать коляску по парку.

Комплекс Электры.

Комплекс Электры — это сексуальное влечение дочки к отцу и желание стать на место мамы. Входит в этап нормального развития ребенка, с 3 лет, когда начинается активно проявляется личность и дети хотят показать себя самостоятельными.

В большинстве случаев все признаки проходят до 6-7 лет, когда девочка переключает свое внимание на сверстников-парней. Если же этого не произошло, родителям стоит активно заняться воспитанием ребенка и направить ее на верный путь

Зигмунд Фрейд – основатель данной теории, проводил наблюдения за детьми. Объяснял этот комплекс так: девочка хочет заменить жену своему отцу. Поэтому пытается делать все, как мама и также выглядеть. Модель поведения учит женской роли для взрослой жизни.

Основные признаки.

В зависимости от типа воспитания в семье и традиций, проявляться комплекс Электры будет по-разному. К основным признакам относится:

Демонстративное поведение

Дочка пытается привлечь внимание папы, что не всегда удается с помощью послушания, поэтому в ход идут явные капризы.

Скучание. Когда отец уходит по делам из квартиры, ребенок начинает сильно скучать и не находит себе места

Эти признак сильной привязанности к родителю противоположного пола.

Ревность. Проявляется агрессией к маме, отталкиванием ее от мужа, становится между ними. Может запирать двери в комнату и не пускать, говорить: «Уходи!».

Чувство напряженности. Девочка не понимает, что происходит вокруг. Сложная ситуация не дает покоя. Может проявляться в раздражительности по любому поводу.

Сновидения. Если расспросить дочку о том, что ей снилось, можно услышать символичную картину о сексуальном влечении к папе и злости на маму.

Как избавится?

Если после 7 лет не прошел комплекс Электры, то родителям стоит обратить на это внимание. Нужно объяснить, что папа любит маму как свою жену

А дочку – как ребенка. Это разные виды чувств, хотя одинаково теплые и сильные. И что у девочки тоже будет когда-то парень.

Не пускать спать в свою кровать и когда принимается ванна. Нужно оградить ребенка от своего личного интимного пространства. Если хочет поцеловать в губы, то аккуратно остановить и объяснить, что так делать нельзя. Не кричать и не наказывать за это.

Дочка должна общаться не только с членами семьи, но и иметь возможность поговорить, построить дружеские отношения с одногодками. Для этого можно записать в кружок, в котором можно взаимодействовать с другими: танцы, театр, фехтование.

Пройти тест Фрейда

Стадии отношений матери и дочки

Симбиоз. В этот период мама и дочка являются одним целым. Ребенок считает себя ее частью, поэтому любое расставание с ней переносится болезненно. Дочка счастлива тогда, когда радуется ее близкий человек. Поэтому она старается всячески угодить маме. На этой стадии дети говорят: «люблю разговаривать с мамой, она — мой лучший друг». Психологи предупреждают, что этот этап не должен затянуться, его необходимо окончить к восьми годам.
Отстаивание своей точки зрения. В какой-то момент ребенок осознает, что он личность. Начинается активное отстаивание своих точек зрения и предпринимаются попытки оторваться от матери.
Независимость. Взрослая дочка начинает доказывать это не словами, а действиями. Мама больше для нее – не авторитет. Часто на этом этапе дети уезжают подальше от близкого человека или вовсе перестают общаться. Мама разговаривает с дочерью на непонятном для нее языке. Это очень сложный период. Если в нем зависнуть, родовая связь будет разорвана, а вместе с ней женщина потеряет все ее ресурсы.
Благодарность, уважение. Это финальный этап, до которого должен дойти каждый человек. В этот период дочка или сын получают мощную энергию от одного только общения с мамой.

Каждый этап длится около 7 лет. Психологи утверждают, что многие люди готовы в 21 год перейти в четвертую стадию, и это положительно сказывается на их будущей жизни.

«Все дети очень прилежные»

Сейчас Кристина живёт в Елизаветопольском лишь с тремя братьями и сестрой: Женей, Алёшей, Валерой и Дашей. Трое старших братьев — Костя, Андрей и Артём — окончили школу, снимают квартиру и учатся в городе, в 40 км от родного села.

«У нас у каждого в доме своя комната. Ребята приезжают на выходные в гости и всегда помогают. Конечно, в планах через год всем перебраться в город. А то Андрей и Артём уйдут в армию, а Костя один не справится. За ним всё равно присматривать нужно», — рассказывает о планах Кристина.

По словам девушки, справляться с проблемами помогают тёти по материнской и отцовской линии.

«Они приезжают посидеть с детьми, когда мне надо куда-то уйти. Вот недавно тоже были тут — учили меня закрывать компоты и варенья на зиму. Яблок много, а я закрутки делать не умела», — улыбается Кристина.

В школу ребята ездят в соседнее село Южно-Степное. Младшего, Женю, Кристина сама отводит в детский сад. Валера — с особенностями развития, поэтому с детства он занимается в школе индивидуально. В Южно-Степной средней школе RT рассказали, что все дети из семьи Евтушенко очень прилежные.

«Знаем всю их семью. Ребята всегда делают домашнюю работу, чистые, ухоженные, никогда не опаздывают. Правда, сейчас у нас учатся только младшенькие. Старшие уже выпустились», — рассказали RT в школе.

А вот самой Кристине пришлось учёбу бросить. Совмещать занятия в колледже с домашними делами не получилось.

«Колледж находится в 360 км от нашего села, а заочного обучения там нет. Пришлось забрать документы. Но в будущем планирую получить образование заочно в другом месте. Сейчас не могу — младшенькому на следующий год идти в первый класс. Занимаюсь с ним дома после садика», — рассказывает Кристина.

Детство и юность

Родилась Диана Алексеевна Шурыгина летом 1999 года в Ульяновске в малообеспеченной семье. Отец зарабатывал деньги в качестве шофера дальних рейсов, мама трудилась продавцом в гипермаркете. Из открытых источников доступна информация, что мама Наталья Шурыгина родила Диану в 15-летнем возрасте. Отцу на момент рождения девочки было 19 лет.

Младшая дочь Карина появилась, когда старшей исполнилось 10 лет. Обитала семья в общежитии, позже сняла квартиру. В детстве Диана Шурыгина посещала хореографическую школу, увлекалась легкой атлетикой. Получив неполное среднее образование, поступила в Ульяновский профессионально-педагогический колледж.

Интернет изобилует скандальными подробностями биографии Шурыгиной. В мае 2015 года 15-летняя девушка ушла из дома. Мама обратилась в полицию, заявив об исчезновении дочери. Отыскали пропавшую Диану в квартире ее парня — 18-летнего Влада Трошина. Парню присудили год заключения (условно) по статье 134 за связь с несовершеннолетней.

Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве

Возможно, вашим сегодняшним взаимоотношениям с людьми вредят свойства личности, которые вы приобрели, будучи нелюбимым ребенком. Что из этого списка актуально для вас?

Неуверенность. Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть.

Недоверчивость. Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях.

Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.

Сложности с установлением границ. Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»).

Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми.

Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.

К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными — привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.

Гиперчувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.

Повторение связи с матерью во взрослых отношениях. Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина. — Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.

Не я, а жизнь такая!

Родители – всего лишь люди. И им тоже надо иногда выпускать пар. И часто они кричат на детей не потому, что те натворили что-то ужасное, а лишь потому, что сами не умеют справляться со стрессом. Или просто сильно устали физически или психологически. Есть известный комикс, наглядно показывающий, как проходит цепная реакция гнева: начальник отругал папу, папа сорвал зло на маме, мама накричала на ребёнка, а тот побил собаку. В общем, каждый отыгрался на том, кто слабее. Поступать так, конечно же, некрасиво и неправильно. И с педагогической, и с общечеловеческой точки зрения. Ведь таким образом мы учим детей поступать так же и транслируем мысль о том, что кто сильнее, тот и прав. Поэтому, если вас что-то не устраивает в вашем ребёнке, начните с себя. По крайней мере научитесь контролировать свои эмоции

Это немаловажно. Иначе ребёнок не сможет вас уважать

Можно и нельзя

Будьте последовательными, поощряя и наказывая ребенка. Дети должны понимать, что от них хотят, и неукоснительно выполнять правила. Вы должны четко объяснить рамки дозволенного:

разрешенные действия (например, сын сам решает, на что потратить карманные деньги);
разрешенные действия с условием (можно поиграть на компьютере, но после того, как будет сделано домашнее задание);
неразрешенные действия с исключением (во время путешествия спать можно лечь позже, чем обычно);
полный запрет (нельзя ругаться матом).

Для ребенка важно, что родители видят, как он растет и старается совершать взрослые поступки. Не менее важным является осознание детьми того, что, кроме прав, есть и обязанности, а, кроме внешних признаков взросления, существует ответственность за совершенные действия

Станьте для своих детей другом, к которому они смогут обратиться с просьбой, придут за советом и будут доверять.

Если бы ребенок был настолько опытен, как взрослый, он не был бы ребенком. Именно из-за нехватки жизненного опыта происходят все разногласия между детьми и родителями. Об этом надо помнить постоянно, независимо от причины непослушания и возраста ребенка. Не требуйте от детей правильных действий, сначала помогите им стать опытнее.

Ребенок вырос

Хотя, с точки зрения психологии, мать-тиран – человек довольно тяжелый для восприятия информации и желаний ребенка, но все же есть возможность быть услышанным. Не нужно стараться сразу искоренить материнскую навязчивость и опеку. Поначалу достаточно дать понять, что ее ребенок уже вырос и имеет собственное «я» и мнение. Постараться ослабить тиранию матери. Если нет возможности справиться самостоятельно, можно прибегнуть к услугам психолога. И положительные результаты бывают, налаживаются нормальные отношения между матерью и ребенком. Гораздо сложнее обстоит ситуация, когда пожилая мать-тиран и взрослая дочь. Здесь практически только один выход. Жить отдельно от матери.

Куда же делся второй участник?

Сергей получил наказание, справедливое оно или нет, пытается выяснить теперь уже вся страна. Но, куда же делся второй участник инцидента – Александр. Ведь речь шла изначально о двух мужчинах. Почему он не сидит в тюрьме и про него все забыли?

Сейчас Александру 23, он служит в армии на Дальнем востоке. Его мама, рассказывает, что говорил Саша ей дома. Он не стал связываться с девушкой, так как она вела себя отвратительно, и просто ушел из комнаты. После чего там появился Семенов, который не смог устоять перед соблазняющим поведением Шурыгиной.

Про Александра Диана быстро забыла, возможно, потому, что денег с него не за что было требовать. А вот отец девочки не отрицает, что просил денег у матери Сергея и мотивирует это по-своему. Он говорит, что они нужны на взятки, которые помогут закрыть разбирательство.

При этом известно, что мужчина раньше работал обычным водителем, но в последнее время дела его пошли в гору и он стал индивидуальным предпринимателем.

Что делать, если нет возможности жить отдельно от матери-тирана?

В такой ситуации вам, конечно, не позавидуешь. Дело в том, что с «домашним тираном» не нужно мириться и дружиться (даже если речь о родной маме) – потому что такой «мир» и «дружба» означают только угнетение вашей личности, вашего взрослого «Я». Остается только конфронтация и «вооруженный нейтралитет».

Как? Начните делать по-своему. Во всем – от выбора стрижки до выбора, где вам учиться, работать, с каким парнем встречаться, и т.д

Если мама против – спокойно говорите, что ее мнение по данному вопросу для вас не так важно, как ваше собственное. На аргументы типа «Да я же тебе добра желаю!..» отвечайте, — «Спасибо мам, но все-таки я взрослый человек и буду делать так, как мне больше нравится и кажется нужным». Манипуляции из разряда «Да я же для тебя все, а ты что себе позволяешь?!» — игнорировать! Да, вы себе позволяете свою собственную жизнь

Это нормально!

Манипуляции из разряда «Да я же для тебя все, а ты что себе позволяешь?!» — игнорировать! Да, вы себе позволяете свою собственную жизнь. Это нормально!

Какой совет психолога насчет мамы-тирана – как себя вести, если на вас орут, навешивают обидные обвинения, оскорбляют? Правильное решение – не дискуссия и оправдания, а игнор, возможно полное молчание, по возможности физический уход от таких бессмысленных конфликтов. Дело в том, что родительская тирания неконструктивна – надо понимать, что вы не переспорите мать даже самыми логичными и взвешенными аргументами. Чтобы остаться при своем, вам нужно просто прекратить ссору, и все.

Более того, как бы иррационально это ни звучало, но «домашний тиран» — это обычно «энергетический вампир», питающийся вашей энергией, которую вы отдаете, когда оправдываетесь, потакаете, пытаетесь соответствовать, мучаетесь от жизни в суровом подчинении… Явление энергетического вампиризма имеет как эзотерические пояснения (в них можно и не верить, если вы материалистка), так и психологические – авторитарные люди чувствуют себя хорошо тогда, когда постоянно наблюдают рядом с собой своих «рабов». Это дает им ощущение собственной значимости.

Поэтому иногда можно «переключить» тирана на кого-то другого. Например, если вы найдете маме новую работу, желательно связанную с общением с людьми – то возможно, уже скоро заметите, что она не так много внимания уделяет вам, как раньше.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

Изнасилование

Известность к обычной девушке пришла после скандального выпуска шоу «Пусть говорят», в котором семья осужденного Сергея Семенова пыталась призвать общество и судебную систему к пересмотру дела об изнасиловании.

По словам Дианы Шурыгиной, насилие над ней имело место в ночь на 1 апреля 2016 года на вечеринке, куда ее пригласила подруга Даша. В съемном коттедже с сауной ребята праздновали 20-летие друга. После некоторого количества выпитого девушка опьянела. За ней увязался 21-летний Сергей Семенов, который принудил ее к интиму. Чтобы Диана не сопротивлялась, парень ударил ее по лицу и включил музыку погромче.

Версия осужденного отличалась от слов Шурыгиной. Приятели Сергея подтвердили, что Диана сама преследовала Семенова, добиваясь интимной связи и не переставая употреблять спиртное.

Приехавшие за дочерью родители увидели Диану выпившей, окровавленной и с разбитой губой. В машине она рассказала об изнасиловании, и родители отправились в РОВД. По словам отца Дианы, позднее дочь прошла 3 медэкспертизы, которые подтвердили характерные для изнасилования повреждения.

После 8-месячного следствия судьи вынесли Семенову приговор: 8 лет лишения свободы. В декабре 2016-го Сергея отправили в колонию строгого режима, но в январе 2017-го парню смягчили наказание, изменив его на 3 года и 3 месяца пребывания в колонии строгого режима. Молодой человек отсидел не больше года и в начале 2018-го вышел по УДО. Сейчас он руководит правозащитным проектом.

Телевидение

Беспрецедентное внимание к персоне пострадавшей привлекли 5 выпусков скандального ток-шоу Андрея Малахова «Пусть говорят». Первый выпуск, названный «В разгар вечеринки», вышел 31 января 2017 года

Инициаторами откровенного разговора были члены семьи Семеновых. Позже в прямом эфире шоу «На самом деле» Диана прошла проверку на детекторе лжи, подтвердив, что ее слова о насилии являются правдой, но это не спасло девушку от поднявшейся волны ненависти.

Чтобы избавиться от преследований и угроз, Шурыгины поселились в столичной гостинице. По слухам, оплатить жилье родные Дианы смогли за счет средств от подписанного девушкой контракта с Первым каналом.

Шумиха вокруг истории Шурыгиной поднялась после оглашения приговора Сергею Семенову. В соцсети «ВКонтакте» образовались группы поддержки «жертвы» и ее «насильника». На стороне осужденного оказалось большинство. Диану обвиняли во лжи и провокациях, ее слова о том, что она не была пьяна и «выпила лишь на донышке», стали интернет-мемом.

Начались преследования Дианы и ее родных. Мать девушки рассказала, что недоброжелатели не пожалели даже младшую дочь Карину: девочке угрожали, ее ловили журналисты, расспрашивая о сестре. Пришлось обратиться в полицию.

Шурыгина должна была стать героиней передачи «Человек-невидимка», но выпуск с ее участием не вышел на ТВ-3. По версии публики, причиной стала цензура: беседа со скандально известной персоной не устроила спонсоров канала. Поговаривали, что Эвелина Бледанс поддержала девушку, но позиция телеведущей противоречила планам продюсеров.

Есть в истории Шурыгиной и позитивные моменты: обладательницу привлекательной фигуры (рост Дианы — 168 см, вес — 52 кг) засыпали предложениями дизайнеры и фотографы. Стилист Айза Анохина заявила, что готова предоставить ей работу в салоне красоты.

В сентябре 2019-го Comedy Club выпустил пародию на историю Дианы, сняв юмористический выпуск программы «Муть говорят». В нем героиню окрестили Алиной Даваловой. Позже ролик на ту же тему появился на ютьюб-канале Konstantin TV: в видео «На 50 оттенков темнее» Шурыгину представили в роли возлюбленной богатого садиста. Пародийным клипом о девушке отметился и музыкант Егор Крид.

Роль папы в воспитании маленькой принцессы

Воспитание дочери отцом не такое распространенное явление, как в случае с мамой. Это связано с занятостью мужчины, который для каждой маленькой девочки является воплощением мужественности. Но, в неполных семьях, состоящих только их ребенка и отца, у мужчины не остается выбора, и он обязан выполнять функции мамы и папы.

Но если речь идет о полноценной семье, в которой основной частью вопросов по воспитанию занимается мама, у папы не так уж и много обязанностей. Но к их выполнению он должен отнестись ответственно.

Важно! Повзрослевшая дочь, вероятнее всего, выберет спутника жизни, который похож на отца. И если поведение папы было не самым подобающим, то в жизни его дочери ситуации, которые она наблюдала в семье, будучи ребенком, станут привычным явлением

Поэтому, желая ребенку счастья, необходимо сделать его детство счастливым и беззаботным.

Роль отца в жизни дочери большая, ведь он, как воплощение мужественности, должен убедить ее в том, что в любой момент готов оказать ей защиту. Несмотря на это, отношение к маленькой принцесса должно быть нежное. К распространенным ошибкам, которые допускает отец, воспитывающий дочь, можно отнести:

Чрезмерная строгость. Отсутствие малейшего проявления любви и нежности со стороны папы способно сделать ребенка черствым. В будущем девочке будет сложно проявлять свои чувства к представителям противоположного пола, как и принимать знаки внимания и комплименты.
Применение азов воспитания мальчика. Не секрет, что многие мужчины мечтают о сыновьях, с которыми можно поиграть в футбол, порыбачить и перебрать старый автомобиль. Поэтому с появлением дочери, что бы ни стало, пытаются реализовать задуманное. Но не всегда просчитывают то, что не каждая девочка проявит интерес к этому, а если и проявит, то будущее «пацанки» ей обеспечено.
Вседозволенность. Во многих семьях, в которых папы много работают и дома бывают крайне редко, их любовь к детям проявляется как покупка дорогих подарков, осуществление любых капризов. Так они пытаются компенсировать свое отсутствие. Такие моменты могут очень плохо сказаться на воспитании дочери, так как она привыкает к вседозволенности, к тому, что папа выполнит любую просьбу. В данном случае любовь у ребенка проявляется не столько к папе, сколько к его деньгам.

Уделять больше внимания, отсутствие которого нельзя заменить ничем, даже деньгами.
Создать все условия для того, чтобы ребенок чувствовал себя защищенным.
Не скрывать своих чувств. Девочку нужно как можно больше обнимать, целовать, говорить о том, как ее сильно любят.
Баловать (в пределах разумного). Делать это обязательно нужно, ведь с отцом ребенок, как правило, проводит меньше времени и нуждается в его внимании.
Демонстрировать восхищение, гордиться крошкой и каждым ее достижением.
Стать другом, которому можно рассказать о проблеме, и если он ее не решит, то уж точно подскажет, как правильно поступить.

Роль отца в воспитании дочери не менее важна, чем материнская. Хорошо, когда и мама и папа – это надежные и проверенные друзья, которые всегда будут радоваться достижениям больше чем сам ребенок, и переживать с ним каждую неудачу. Но кроме моментов в воспитании, хорошие отношения должны быть и между родителями. Ведь сколько бы времени они ни проводили с детьми, сколько бы внимания им ни уделяли, а неуважение, плохое отношение между супругами вскоре может сказаться на воспитании ребенка.

Для того чтобы воспитать ребенка совсем необязательно изучать неисчисляемые тома литературы. Ведь у взрослого человека не получится воспитать ребенка, лучше, чем в свое время воспитали его. А вот работу над собой провести можно. И сделать это нужно в первую очередь для дочери, которая подрастает в семье. Наблюдая за уважительными отношениями между родителями, их взаимопомощью и поддержкой в подсознании девочки все это непременно отложится. И в будущем она возьмет за основу при создании собственной семьи только самое хорошее.

Понравился наш контент? Подпишитесь на канал в .

Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?

В чем причина? Ответ приходит, если нарисовать собирательный портрет мамы такой девочки. Ведь хоть девочка уже выросла, часть ее личности все еще остается там, в своем детстве, где она что-то недополучила. Безусловно, все мамы разные, разные и отношения с дочерьми, но есть некоторые общие моменты.

Как выяснилось, это неустойчивый эмоциональный мир матери в сочетании с дисгармоничным стилем воспитания. Это если говорить на языке психологии.

А попросту говоря, мама этой девочки сама зачастую не в ладу со своими эмоциями. Причины могут быть разными.

Часто такие женщины уходят в себя или в работу. Одним из примеров может служить образ матери клиентки Елены. Фигура матери, по воспоминаниям Елены, становилась с каждым годом все более и более доминантной, а отец переставал играть сколько-нибудь значимую роль.

Мама Елены словами и поступками давала понять, что отец – неудачник и ничтожество, их брак – ошибка, выказывала ему презрение. В довершение, со временем мать Елены как бы искала и находила в ней союзника. Со временем Елена обнаружила, что вместе с матерью стала действовать и выступать против «главы» семейства. Отсюда в юности у Елены возникает и проблема половой идентификации, ведь мать переложила на нее многие функции мужчины и «заставила» дочь быть себе опорой и защитой вместо мужа.

Кроме того, Елена со временем научилась хорошо распознавать малейшие нюансы чувств матери, ее настроения, научилась ее успокаивать и облегчать ее зачастую сложные эмоциональные состояния. «Когда я поняла, что мы постоянно ругаемся с мамой, я стала искать любые способы предотвратить это, ведь мама – это самый главный человек в детстве», — говорит Елена. А вот свои чувства при этом оказались за бортом.

На них просто не хватало времени и сил – все уходило на активное участие в эмоциональном состоянии матери. И сейчас, будучи уже взрослой, Елена редко может понять, что она чувствует.

Неустойчивый эмоциональный мир матери, ее нервное напряжение и семейные проблемы, которые нарастают со временем, как снежный ком – все это во многом определяет и стиль материнского воспитания в таких семьях.

Гармоничным стилем воспитания принято считать воспитание, основанное на позитивном интересе к ребенку, то есть на его принятии таким, какой он есть, и заботе о нем. В этом случае возникает близость с матерью, основанная на теплых чувствах между ней и дочерью.

Мать с неустойчивым эмоциональным миром продуцирует другой стиль воспитания, основанный на директивности, то есть жестком контроле и тенденции к легкому применению своей власти. Мнение дочери зачастую не учитывается. Такие матери считают, что они всегда правы, и полагаются на строгость наказания.

Также можно говорить о враждебности, т.е. подозрительном отношении матери к семейной среде и дистанции по отношению к ее членам (в частности, даже к детям). Как результат, зачастую отгороженность и возвышение себя над остальными.

Результатом такого стиля воспитания является отсутствие истинной эмоциональной близости между матерью и дочерью, и наоборот, повышается критика дочери и устанавливается тотальный контроль. «Постоянно ругаемся с мамой» — зачастую так обозначает дочь итог подобного стиля воспитания.

Итак, получается, что эмоциональная неустойчивость матери и дисгармоничный стиль воспитания во многом является причиной напряженной атмосферы в семье. А из этой атмосферы вырастает и эмоциональная неустойчивость дочери. Все это углубляет дистанцию в отношении между самыми близкими людьми.

Возникает вопрос, что же делать?