✅ что делать если дочь подросток ненавидит мать. что делать, если дочь ненавидит мать и не скрывает этого? к чему ведет строгое воспитание

Комментарий психолога:

— Прежде всего благодарю вас за то, что поделились личным в такой непростой ситуации.

Вы понимаете верно: ваша мама проживает жизнь в состоянии жертвы, обвиняя во всех несбывшихся мечтах и нереализованных планах дочь, родителей, обстоятельства. Она в жизни не добилась вершин, и ей трудно принять ваши достижения. А еще трудно принять, что вы моложе, успешнее и строите свою жизнь так, как сами считаете нужным.

И вы же понимаете, что дело не в вас. А в том, что маме так и не удалось стать хозяйкой своей жизни и реализовать себя нужным для нее способом. Если человек чувствует себя счастливым, он никогда не пожелает зла другому. К сожалению, люди поступают плохо и несправедливо, потому что сами травмированы, недолюблены, одиноки.

Можно смело предположить, сколько любви внутри этой женщины. Ее мало. И это не хорошо и не плохо. Это факт.

Фото: wpimg.pl

Осознание этого поможет вам перестать надеяться, что однажды она одумается и поймет, как неправильно себя вела. В этом есть мудрость принятия человека таким, какой он есть. Разрешить ему прожить жизнь так, как он сам выбрал. Разрешить делать ошибки и понимать, что нам не нужно его спасать, он сам стал на этот путь.

Самые большие разочарования происходят там, где больше всего ожиданий. Не нужно ожидать, что мама вас выслушает и расскажет, почему себя так вела. Она может сама этого не понимать.

Очень важная деталь в любых взаимоотношениях: если вы хотите наладить контакт с кем-либо, в этом должны быть заинтересованы обе стороны.

Если вам хочется поделиться своими радостями и достижениями, идите к тем людям, которые это оценят

Рассказывайте о важном тем, кто разделит ваше счастье, и это станет ресурсом для вас

Не ищите там, где пусто.

У каждого человека есть внутренний ребенок, и у всех он находится в разных состояниях. Это зависит от ситуаций, которые были прожиты в детстве, и от того, как человек их воспринимает.

Если упрощать: внутренний ребенок — это дитя, которое живет в каждом из нас и помнит все наши раны, обиды и обманутые надежды.

Это часть нашей психики, и главная задача для его исцеления — это прислушаться к внутреннему голосу этого ребенка и обрести больше внутренней свободы.

Когда наш внутренний ребенок занимает подобающее ему место и его потребности удовлетворены, человек будет действовать исходя из своих потребностей и желаний, а не из стремления кому-либо угодить.

Вашей внутренней девочке, которая вспоминает те трудные моменты детства, нужна ваша любовь и поддержка. Она всегда будет ей полезна, независимо от вашего возраста.

Поговорите мысленно с вашей внутренней девочкой. Скажите, что она не виновата ни в чем. Что она заслуживает любви в огромных масштабах! Но не ждите любви от тех, у кого ее мало.

Рекомендую использовать технику (медитацию) «Исцеление внутреннего ребенка». Также можно почитать об этом книгу авторства Лючии Капачионе — «Вернем себе внутреннего ребенка».

Попробуйте понять, почему именно эта женщина стала вашей мамой? Чему вас научили такие взаимоотношения? Как давно по женской линии вашей семьи тянутся трудные взаимоотношениями матери и дочери? Быть может, именно у вас хватит мудрости и сил изменить это, трансформировать в положительное русло и передать мудрость следующему поколению?

Даже по вашему письму чувствуется, что вы сильная девушка. И задачи, с которыми вы столкнулись в вашей жизни, тоже даны вам по силам. Дорогу осилит идущий — радости вам в этом пути!

Зловещий взгляд попутчицы

Надежда родилась в Игринском районе. Потом переехала в Ижевск, познакомилась с будущим мужем и перебралась с ним в Санкт-Петербург. У пары родились двое детей с разницей в два года.

Каждый год супруги приезжали в гости к родителям Надежды в поселок Калиновка – отдохнуть, повидаться, провести время на свежем воздухе. Так было и в 1993-м – отправились в гости на майские праздники. Старшему было уже пять, а младшему Коле вот-вот должно было исполниться три годика.

Дорога была непростой – особенно для пары с двумя маленькими детьми. Нужно было доехать до деревни Комсомолец на автобусе, а потом идти пешком вплоть до Калиновки. По данным Яндекс.Карт, дорога занимает больше часа.

Этот путь семья проходила пешком, но в этот раз попались попутчики. Фото: Яндекс.Карты

Но в этот раз семье повезло: мимо проезжал «уазик» с мужем и женой. Они направлялись в Старые Зятцы, и согласились подкинуть семью до поворота на поселок.

«Мы особо не разговаривали. Но меня сразу же насторожила жена. У нее были черные глаза, и вся она была какая-то темная. А самое главное – неотрывно смотрела в зеркало на Колю», – вспоминает тревожные чувства того дня Надежда.

Мальчика таинственная женщина тоже встревожила. По дороге домой он все время повторял: «Мама, машина». Раньше Коля автомобилей не боялся.

Жизнь по плану

Единственная дочка у мамы и папы, залюбленная, забалованная, она на самом деле всю жизнь жила по заданному графику. Заговорила предложениями ещё до года, пошла в школу в 5 лет, в 16 уже училась в университете сразу по двум специальностям, знала четыре языка и в своём в общем-то очень юном возрасте подрабатывала на перспективной должности.

– Замуж должна выйти не позже 25 лет, чтобы успеть родить одного, а лучше сразу двух детей до 30, – втолковывали Марине родители.

Её молодого человека Степана в семье одобрили. Но самое главное – он сам был в полном восторге от принятого в их доме уклада. У Марины не сносило крышу от любви, но её радовало, что в этом вопросе не возникло никаких конфликтов.

Её родители организовали им очень пышную свадьбу. Они не один год копили на это деньги. Подарили поездку в свадебное путешествие, вручили ключи от новой квартиры и пообещали на первую годовщину презентовать машину.

Возможные причины

Психология гласит: ненависть – это деструктивное чувство. Она возникает, если один человек сделал что-то плохое в отношении другого. Становится особенно обидно, когда враждебность появляется у сына к собственной матери. В этом случае женщину гложет страх одиночества. Потом в ее сознании происходит переосмысление ситуации. В результате чего выясняются причины, которые могли привести к таким последствиям. Именно тогда нужно посмотреть правде в глаза и вспомнить моменты, которые вызвали развитие ненависти. Рассмотрим данный вопрос более подробно.

Ваш сын когда-то был маленьким. Он тянулся к вам и пытался поговорить о своих проблемах. В это время вы были увлечены только своей работой, поэтому каждый раз отталкивали его. Когда ваш сын стал взрослым, он перестал нуждаться в вашей заботе. Тем не менее в его памяти навсегда осталось ваше равнодушное отношение.

Вы прилюдно ругали своего сына за различные проступки, которые он даже и не совершал. Тем самым вы пытались доказать окружающим, что строги к своему чаду. Нельзя так относиться к детям.

При наступлении переходного возраста дети становятся наиболее чувствительными к различным негативным жизненным проявлениям. Если сын-подросток испытывал трудности в общении со сверстниками, а вы не обращали на этот факт внимания, то со временем он перестанет воспринимать вас как близкого человека. Сын начнет ненавидеть мать только потому, что не находил поддержки.

Как пережить предательство на работе: советы

Предательство на работе

То, что один человек считает предательством, другой может воспринять как простое недоразумение. В одном офисе может работать по несколько десятков человек, и все они разные по характеру и личным предпочтениям. Поэтому, кто-то может принять ту или иную ситуацию, как предательство, а для другого — это просто небольшое недопонимание. Вот советы, как пережить предательство на работе:

Оцените ситуацию:

Определите параметры того, что произошло, и задайте вопросы, если проблема неясна.
Например, вы обнаружили, что ваше имя не попало в основной отчет, в который вы внесли свой вклад.
Выясните, было ли это намеренно или по невнимательности.

Смягчите обстановку:

Другое дело, если внезапно обнаружите, к примеру, что коллега взял кредит на ваше имя, подставив вас.
Естественно, как вы выживаете в подобной ситуации, должно основываться на ваших взаимоотношениях с коллегой.
Если это человек, которого вы знаете давно и который никогда не проявлял лживого поведения в прошлом, откровенный разговор — это для того, чтобы выяснить, что на самом деле происходит.
С другой стороны, если были стычки с проблемным коллегой, и тактика обмана обостряется, пришло время обратиться к руководителю за посредничеством.

Нереалистические ожидания:

Иногда то, что кажется предательством, на самом деле нереалистичные ожидания.
Например, если вы предполагали, что вас повысят до менеджера отдела, когда ваш непосредственный начальник уйдет на пенсию. Но вместо этого нанят другой человек со стороны. Вы можете почувствовать, что по праву то, что было ваше, было отнято.
Такая ситуация может быть на самом деле. Также это может быть неправильное представление, которое возникло у вас в голове, но это не происходило на самом деле.
Определите обоснованность обстоятельств, прежде чем, делать поспешные выводы.

Откровенное предательство:

Имеют место быть случаи, когда злонамеренный или лживый поступок явно не является недоразумением, а скорее преднамеренной попыткой испортить отношения, пусть и рабочие.
Если сотрудник, с которым вы работаете, проявляет такой тип поведения, вы можете пережить ситуацию одним из имеющихся способов.
Необходимо противостоять коллеге, прояснить ситуацию, выразить свою озабоченность и тревогу.
Найдите способ решить проблему и пройдите через нее, чтобы сохранить профессиональные отношения.

Если все ваши попытки тщетны, и вы понимаете, что из-за такой ситуации на работе, происходит действительно что-то ужасное в вашей жизни, донесите информацию до старшего менеджера.

Причины предательства: почему люди предают?

Люди предают: причины

Невозможно сказать, кто чаще изменяет — мужчины или женщины. Но измена или предательство в любом случае — это тяжело. Причинами любого предательства всегда будут:

Эгоизм
Слабость
Неосознанность
Неспособность человека понять причину собственных поступков

Все это в совокупности позволяет назвать предателя человеком неразумным. Также это помогает признать истину, что предать может любой. Причем независимо от своего родственного, материального или социального положения, невзирая на какие-либо морально-нравственные преграды.

Часто предательство — почти всегда признак обычной слабости. Это неспособность не пойти по самому простому пути отказа от всяких обязательств перед человеком, от всякой ответственности.

Что делать с застарелой обидой

Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие». Для этого надо разобраться, что именно его прервало.

Например, вы так сильно любите свою маму, что высказать ей ваши чувства невозможно. Кажется, что если вы честно расскажете ей о том, как вам больно и обидно, мама сразу будет относиться к вам иначе, станет меньше любить.

Я думаю, частично ваши опасения могут быть правильными, адекватными. Мама, особенно если она старенькая и всегда отличалась вспыльчивостью и обидчивостью, запросто может сама обидеться на ваши претензии. Но любые претензии всегда можно сформулировать необидно.

Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя важна».

Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.

Как пережить предательство матери и жить дальше: предательство как повод освобождения от зависимости

Предательство матери

Мать — самый близкий человек для любого из нас. Поэтому ее предательство — одно из самых болезненных чувств. Как это пережить и жить дальше:

Резюмируя все вышесказанное, можно сделать парадоксальный вывод, что предательство способно исполнить роль не только урока самостоятельности и жизнестойкости, но и стать поводом освобождения от зависимости одного человека от другого.
Это касается и предательство матери.
Мы все зависим от своих родителей до поры до времени.
Но многие люди всю жизнь не могут избавиться от этой зависимости.
Такое предательство может быть как повод освобождения от этой подвластности.

То же самое можно сказать и про любовь между мужчиной и женщиной, или дружбу между двумя людьми.

Дружбу или любовь спутать достаточно легко с зависимыми отношениями.
В этом случае приходится искать решение невыполнимой задачи: «Как сделать человека всегда счастливым рядом со мной?».
Люди испытывают потрясение, однажды поняв, что их дружба или любовь со временем трансформировалась в зависимость.
Ведь такая позиция ничем не отличается от отношений «покровитель-потребитель».

Например, жизни двух людей, бывших друзьями или родственниками на протяжении многих лет, однажды начинают идти по несколько отличным сценариям.

Один становится успешен, в отличие от второго.
При этом такое может быть у матери с ребенком, когда дети становятся успешнее родителей.
Кроме этого дочь или сын не забывают поддерживать своего родителя, или друг помогает менее успешному другу, не только морально, но и финансово.
Второй со временем начинает воспринимать его помощь как должное и перестает отвечать на нее даже формальными благодарностями.

Даже родители, несмотря на то, что дети обязаны им помогать или они детям, должны благодарить своих чад. Не говоря уже о друзьях, между которыми закономерно происходит разрыв дружественных отношений:

Первый однажды разрывает всякие отношения со вторым, а второй нарекает первого «предателем».
Но в действительности это была не дружба, а затянувшаяся зависимость «покровитель-опекаемый», наконец-то разорванная.

Привыкайте благодарить. Даже если человек вам очень близкий родственник или друг. Никто не обязан вам что-то делать, а если и делает (помогает или просто приходит в гости), то за это нужно хотя бы говорить «спасибо».

Как ненависть к матери влияет на жизнь ребенка

Ненависть к близкому человеку – это разрушающее состояние, которое связано с таким же тяжелым чувством вины. Человек не может переносить их долго, не проговаривая и не меняя ситуацию. Подавленная злость направляется против самой личности, здоровья, и против окружающих людей.

Мужчина думает о матери

Когда агрессия не может быть направлена по адресу, она переходит на свое тело – так появляются психосоматические проблемы или самоповреждение. Если ненависть разворачивается против самого человека, появляется склонность к деструктивному или рискованному поведению, опасным привычкам, зависимостям.

Игнорирование тяжелых эмоциональных переживаний создает риск депрессии, вспышек гнева. Во взрослой жизни это сказывается на отношениях с партнером и детьми. Модель взаимодействия, которая когда-то была создана с матерью, продолжает проигрываться уже внутри собственной семьи.

Отношения со взрослой дочерью

Конфликты нередки и в этом случае. Казалось бы, ребенок вырос, уже нужно забыть про все разногласия и просто наслаждаться общением. Тем более что теперь и у нее масса своих дел и забот, поэтому проводить вместе целый день становится проблематично. Но конфликты между ними бывают очень часто. Почему мать ненавидит свою взрослую дочь? Причин может быть очень много:

— Дочка воспринимается как маленькая девочка. Причин у этого может быть несколько. Это страх, что девочка повзрослеет и уйдет. И мама постоянно ей доказывает, что она глупая, ничего не умеет и должна слушать советы. Есть и другой вариант. Мать боится старости и смерти, поэтому подавляет естественное стремление дочери взрослеть. Пока она остается маленькой, мама будет молодой.
— Взгляды на жизнь девочки, которой исполнилось уже 20 или 30 лет, могут сильно отличаться от тех, что придерживается мама. Это относится к выбору профессии и спутника жизни. А причина этого обычно заключается в нереализованных мечтах матери. Через детей родители пытаются воплотить в жизнь то, что не удалось им. То есть мать пытается сделать дочь счастливой, такой, какой она хотела быть. Но трагедия в том, что у нее есть собственные представления о счастье. Это порождает конфликты и взаимную ненависть.
— Соревнование с дочерью. И это тоже имеет место. Почему матери ненавидят своих дочерей? Потому что они молоды, красивы, любимы и успешны. А потому они пытаются каждый раз показать словом и делом, что все умеют делать намного лучше. Это обычно наблюдается у тех женщин, которым в детстве ставили в пример других детей. Этот механизм закрепился на долгие годы.
— Выяснение отношений и выставление претензий. Причина в следующем: в свое время мама слушалась своих родителей и отказывалась от собственных желаний. Этого она ждет и от своего ребенка. По сути, в основе этого лежит желание получить признание и благодарность. Когда-то она жертвовала ради своей дочери очень многим. И теперь та могла бы провести время с матерью, а не идти на свидание.

Сын — подросток ненавидит меня, за мои требования к порядку

Марина, добрый день,

16 лет — это действительно тяжёлый возраст, а у некоторых людей он проходит в особенно тяжелой форме.

Судя по всему, ваша привычная стратегия общения с сыном уже давно перестала работать, и все доступные вам на сегодня способы взаимодействия с ним вы уже испробовали.

Вам нужно на время отойти от него в сторону и постараться вообще не лезть в его жизнь, кроме каких-то жизненно важных ситуаций.

В этом возрасте юноши живут под воздействием гормонов, с которыми не знают что делать, и под влиянием «социальных трансов» в которые они попадают под воздействием своего окружения. И то и другое плохо сочетается с нравоучениями и призывами к проявлению разума.

Он сейчас не в состоянии хоть как-то аргументировать свои суждения и объяснить вам свои поступки, а также основания этих поступков. По этой причине, отстаивая себя, он просто огрызается и хамит, саботирует ваши требования, уходит в себя, или еще хуже — начинает что-то делать вам назло. У него сейчас нет других форм, при помощи которых он бы мог отстоять себя или заявить о себе. Перед своим окружением ему побахвалиться нечем, и хамить своим сверстникам не всегда безопасно. Но самое главное – окружающим в общем-то на него наплевать

Вы же проявляете к нему настойчивое внимание, поэтому все свои невысказанные обиды и неотредактированное раздражение он выливает на вас

Скорее всего, он сам очень сильно недоволен собой и своей жизнью. Ваши представления о жизни и способы самоорганизации сейчас в его сознании конфликтуют с тем, что он видит вокруг себя, или тем, что демонстрируют другие. И то и другое он освоить сейчас не может, по этой причине и такая апатия с раздражительностью

Вам нужно менять логику взаимодействия с ним. Несмотря на то, что он ведет себя безответственно и глупо, вам придется учиться относиться к нему не как к ребенку, а как к взрослому человеку. Для этого вам нужно увеличить психологическую дистанцию между вами, а также не лезть в его мир и на его территорию, а огородить свою и научиться ее защищать (на самом деле матери чаще всего очень сильно уязвимы именно от действий и слов своих детей). И помните, что своей настойчивостью вы уже не помогаете, а тоже делает ему больно. Когда вы научитесь общаться с ним на большой дистанции, появится возможность для ее сокращения и восстановления душевной близости. У этого возраста есть и что-то хорошее – он быстро проходит, и главное – это не испортить окончательно отношения и не убить возможность их восстановления.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу) Хороший ответ37 Плохой ответ1

Как пережить обиду, развод и предательство любимого парня, мужа: что чувствуют женщины, пережившие предательство?

Сложно пережить обиду, развод и предательство любимого парня, мужа

Предатель своими действиями разрушает общество, в котором живет. Причинение вреда конкретному человеку подразумевает разрушение не только внешнего, но и внутреннего мира преданного.

Самым тяжелым предательством навсегда останется обида и предательство любимого человека — парня, мужа. Удара от него элементарно не ожидаешь ни при каких обстоятельствах, и не допускаешь такой мысли. Как пережить это и развод, если он случился? Что чувствуют женщины, пережившие предательство?

Вот ответы:

Доверие, подтвержденное временем, составляет основу взаимоотношений.
Поэтому ожидаешь от них соответствующего отношения к себе: честность и готовность на все. И это представляет наибольшую опасность: брошенные женщины не рассматривают вероятности обмана со стороны близких и не безразличных себе людей.
Не ожидая, что они могут оказаться способны на настолько пагубный поступок, женщины остаются незащищенными в самом уязвимом месте.
Во время предательства любимых, поражает жестокость, с какой оно совершается.
Но на самом деле человека предает именно его отсутствие готовности к предательству, недостаток понимания.
Для людей, лишенных души, предательство выступает своеобразной нормой, в отличие от предаваемых, а вместе с тем и непонимание, что в любой момент может быть предан каждый.

Многие мужчины способны плюнуть в раскрытую им душу, и не имеет значения, сколько перед этим добра для них было сделано. Но совершают они подобное как раз по той причине, что не способны быть разумными.

Кроме их личных хищнических инстинктов, для этих людей не существует никаких иных мотивов, и здравого смысла. По этой причине людям доверять так непросто. Но люди продолжают творить добро для любимого ими в надежде, что он окажется разумным. Даже с учетом существования подавляющего неразумного большинства, они сделали правильный выбор. Им просто хочется в это верить, а предательство этой веры их лишает.

Как поступать родительнице, если ребенок 3х лет говорит, что не любит маму и может её даже ударить?

Такая ситуация часто является следствием эмоциональной нестабильности. Возможно, ребёнок недополучает внимания. Мама не играет с ним, отсутствует телесный контакт. Малыша нужно часто обнимать, целовать и говорить ему о любви мамы к нему. Перед сном он нуждается в успокоении, поглаживании спинки, прочтении сказки. Важна и ситуация отношений мамы с папой. Если она негативна, то не стоит удивляться поведению ребенка. Если есть в семье бабушка, то её отношение к маме и папе – это мощное влияние на психику ребёнка.

Кроме того, запретов в семье не должно быть слишком много, а правила – одни для всех. Если ребёнок слишком капризничает, то попробуйте выслушать его, узнать, что его беспокоит. Помогите ему, покажите пример спокойного разрешения любой сложной ситуации. Это станет отличным кирпичиком в его будущей взрослой жизни. А все драки, безусловно, нужно пресекать. При замахивании на маму ребёнку нужно, чётко глядя в глаза и удерживая его руку, твёрдо сказать, что маму бить нельзя! Главное – будьте во всём последовательны, действуйте спокойно и рассудительно.

«Мама не смогла с этим справиться: она выпрыгнула из окна»

История Елены Петренко, 34 года (личные данные изменены по просьбе героини)

— Это случилось, когда мне было четыре с половиной года, а моей младшей сестре — полтора. Моя мама выпрыгнула из окна на фоне послеродовой депрессии. Большую часть жизни я этого эпизода не помнила, хотя у мамы на ногах всегда были огромные уродливые шрамы. Она сильно хромала, но мы — я, папа и сестра — старались ее об этом не спрашивать, потому что когда мама начинала говорить про свои ноги, у нее начинал трястись подбородок. Она бледнела, впадала в оцепенение, а потом плакала.

Тема была под запретом — и это было плохо: мне казалось, будто большой кусок моей жизни накрыт чем-то черным. Все брали ответственность за маму на себя, а мне иногда казалось, что мама сломала ноги из-за меня. Я жила со смутным ощущением, что со мной что-то не так

Мне казалось, что всем в жизни рассказали что-то важное, и теперь они едут по жизни с билетами, а я — зайцем.

В детстве это проявлялось как постоянное беспокойство, тревога. В 17 лет я, отличница, не поступила с первого раза в институт; одновременно меня бросил мужчина, который был старше меня. Все это я переживала, как очень большое банкротство.

Я пыталась подружить «новую себя» с реальным миром. Получалось не очень. Последствия смутной тревоги долго пронизывали все сферы моей жизни, и мне потребовалось много времени и усилий, чтобы собрать все детали в единую ткань. Я потратила кучу денег на психологов и участие в психологических группах, пытаясь докопаться до того, что же со мной не так. И на одной из таких групп — мне тогда было уже 27 лет — вспомнила.

По каким-то картинкам я стала складывать этот эпизод у себя в памяти: мама только родила сестру, и после этого с ней что-то стало сильно не так. У нее была очень благополучная внешне обстановка: отдельная квартира, поддерживающие муж и мать. Благодаря папе она не уходила в декретный отпуск и сохранила социальное окружение — а 30 лет назад это было большой редкостью. Но она не получила профессиональной психиатрической помощи, которая была ей так нужна.

Мне потребовалось еще пять лет, чтобы уложить эту информацию внутри себя и справиться с новым страхом. В какой-то момент я думала так: «Твоя мать выпрыгнула из окна, значит, она сумасшедшая, больная. И ты больная».

Я пыталась поговорить о том дне с мамой. Она оцепенела, и я поняла, что это просто жестоко. Говорила с друзьями — многие намекали, что вслух о таких вещах не говорят, потому что «о тебе плохо подумают». Но я не могла не говорить. О чем бы ни заходил разговор, я так или иначе начинала рассказывать историю мамы. Она была как будто призрак, который всегда был со мной.

Потом мне удалось это все внутри себя прожить. Я передумала много всего: сначала — что она плохо со мной поступила, разрушила всю мою жизнь; потом — что она сделала все, что могла. Я разместила все свои импульсы в терапии и смирилась с тем, что у нее — и у меня — такой опыт. Сейчас я примерно того же возраста, но мне до сих пор сложно представить, какой должна быть глубина отчаяния, чтобы пойти на это. И мне кажется диким, что за 30 прошедших лет никто не поговорил со мной, не объяснил, что тогда произошло.

Мы были очень благополучной семьей. Мама окончила МГУ, папа — кандидат наук, у них было все: любимая работа, взаимопонимание. Но это несчастье может произойти с любым, и благополучие от него не защищает.

Единственное, что помогает бороться с депрессией — это просвещение. Матери срываются, кричат, принимают неправильные решения — но про все это можно и нужно говорить. С любой травмой можно справиться.

Ни у меня, ни у моей сестры нет детей. Мне никогда их не хотелось — все силы уходили на борьбу с внутренними демонами. Но в последние два года я начала задумываться о ребенке. Я знаю, что нахожусь в зоне риска послеродовой депрессии, но сейчас — не тогда. И я — не моя мама.