Как пынзарь ухаживал за дашей видео

Дарья Пынзарь: конфликт с Феофилактовой-Гусевой

На «Доме-2» каждый из ярких участников так или иначе попадал в скандалы, не миновала сия чаша и Дарью Пынзарь. Причем конфликт у нее случился с лучшей подругой — Евгенией Феофилактовой. Они были очень дружны, практически одновременно вышли замуж, родили первенцев, запустили бизнес. Даша стала крестной мамой сына Жени, они дружили семьями.

Но Евгения Феофилактова с мужем Антоном Гусевым покинули в 2012 году проект. И Даша не поддержала подругу, как могли заметить телезрители, не проронила ни слезинки, не пыталась отстоять ее и оставить на проекте.

Дружба, тем не менее, продолжалась. Поселившись на Рублевке, Феофилактова и Гусев затеяли отмечать Новый год вместе с семейством Пынзарь. Пригласили, ждали в гости, но телеканал запретил Даше и Сергею покидать периметр.

Евгения Феофилактова с сыном Даниэлем. Фото: instagram.com/evgeniyafeofilaktova/

Позднее Женя обвинила Дашу в том, что та практически прекратила с ней дружбу, как только она ушла с проекта, мол, с глаз долой — из сердца вон. А в 2015 году наступила кульминация конфликта — муж Феофилактовой интересовался у поклонников, как можно сменить крестную маму ребенку. Правда, чем эта инициатива закончилась, неизвестно. На слуху лишь то, что Женя и Антон развелись в 2016 году.

С чем связаны переживания детей при разводе

В зависимости от степени зрелости (т.е. от своего возраста) каждый ребенок по-особенному видит и воспринимает развод родителей.

Маленькие дети до 6 месяцев почти не замечают новых, изменившихся ситуаций. Они могут забыть родителя, который отсутствует, буквально в течение нескольких дней, при условии хорошего ухода и достаточного внимания других родственников.

Дети от полугода до полутора лет начинают чувствовать перемены в настроении родителей. Они уже могут по своему переживать изменения в семье, ощущают длительное отсутствие одного из родителя, могут грустить и волноваться.

У ребенка, которому уже исполнилось полтора года, развод может спровоцировать возникновение страхов и фобий, а порой негативно сказаться и на его психическом развитии, и даже на отношениях со сверстниками в будущем.

Для детей возраста от трех до шести лет развод является наиболее тяжелым эмоциональным событием. Это потрясение дается им довольно трудно.

Дети не понимают истинных причин случившегося, довольно часто считают себя виновниками данной трагедии, просят изменить все, обещая вести себя хорошо. После развода ребенок может приобрести новые качества, негативно сказывающиеся на его развитии. Он может стать более тревожным и подозрительным, менее уверенным в себе, скромным и застенчивым.

Возраст от шести до девяти лет в период развода также опасен для ребенка. Непривычное отсутствие в жизни одного из родителей может спровоцировать у ребенка затяжную депрессию.

Он начинает чувствовать себя менее защищенным, растерянным, более уязвимым и тревожным. Все это может привести к неврозам, а затем даже и к патологическим привычкам. В школе ребенок может начать отставать в обучении, появляются изменения в поведении. Он начинает баловаться, не реагировать на замечания педагогов.

Изменения происходят и в отношениях с родителями. Ребенок может начать обманывать, грубить и конфликтовать с родителями. Может появиться агрессия, которую очень тяжело контролировать.

Порой возникает ситуация, когда ребенок негативно относится к одному из родителей, порой это проявление доходит даже до ненависти, в то время, когда с другим он более ласковый и доброжелательный.

Дети школьного возраста (от шести до двенадцати лет) могут начать винить в разводе одного из родителей, считая его виновником случившегося. У ребенка формируется свой взгляд на возникшую ситуацию.

В подростковом возрасте развод родителей – это менее болезненное событие. В этом возрасте он более адекватно видит причины развода, может предвидеть дальнейшие взаимоотношения с обоими родителями.

Как общаться с родителями после развода

Как стало известно, развод родителей – это тяжелое событие для любого ребенка. Уход из семьи одного из любимых родителя – это большое потрясение для психики малыша. Однако следующим нелегким событием становится – это появление новых родственников.

Привыкание ребенка к новой семье, а также к ситуации появления еще одного папы являются для ребенка еще одним стрессовым событием

Поэтому важно помочь ребенку, придерживаясь следующих правил:

Не нужно осуждать действия и слова бывшего супруга при ребенке.
Не стоит запрещать ребенку общаться с родственниками, которые были близки с ним до развода. Лучше, если ребенок будет жить в той же среде, которая была для него привычна. Это поможет ему преодолеть тяжелый стресс.
Не стоит делать из ребенка разведчика, который будет посвящать о новой жизни бывших супругов.
Ребенок любит обоих родителей, и это чувство следует уважать. Если принято решение убрать личные вещи бывшего супруга, нужно спросить мнение ребенка, как он отнесется к данному действию

При любых событиях, где участвует малыш, должно учитываться его мнение, будь то встреча с родителем или простой телефонный разговор.
Главное, очень важное правило – не стоит рассматривать ребенка как свою собственность.
Не стоит в присутствии ребенка проявлять негативные чувства и эмоции в сторону его «новых» родителей, особенно называть их словами «мачеха» и «отчим». Они не вызывают положительных чувств, а только пугают малыша

Позитивные взаимоотношения с «новыми» родственниками будут для ребенка более полезны, чем негативные, они помогут быстрее пережить травмирующие ситуации.

Необходимо помнить, что новые члены семьи – это желание родителей, а не ребенка. Он не просит развода родителей, не просит «нового» папу – это, прежде всего, желание взрослых, поэтому и решать конфликты стоит только взрослым.
Развод – это травмирующее событие для всех членов семьи. Но особенно болезненно переживает его ребенок. Нужно помнить, что любая ошибка, любое действие родителя во время этого тяжелого процесса может сказаться на развитии малыша

Важно помочь ребенку справиться с бурей негативных эмоций, полученных во время распада его любимой семьи, и тогда в будущем он скажет за это спасибо

Профессиональная юридическая помощь

В бракоразводном процессе участвует не только супруги, но и их несовершеннолетние дети. Иногда стресс ребенка от факта развода родителей может быть сильнее, чем у родителей.

В такой ситуации необходимо окружить ребенка максимальной заботой и любовью, чтобы он не начал чувствовать себя брошенным одним из родителей

Но супругу, который занимается сбором документов и подачей искового заявления в суд, сложно уделить должное внимание ребенку в такой период

При обращении в компанию «Юридическое агентство» родитель получает возможность больше времени проводить с ребенком, а всю работу, связанную с процессом развода, предоставить юристам.

Юристы компании на первичной консультации с клиентом выясняют обстоятельства дела и его требования к супругу. После консультации юрист начинает подготавливать необходимый пакет документов, составлять исковое заявление, соглашение о детях или алиментах, а также собирать доказательства, в том числе сведения, подтверждающие возможность дальнейшего проживания клиента со своими детьми.

Супруг, при обращении в компанию, вправе уполномочить юриста только на подготовительный этап работы, который заключался бы в подготовке документов и подаче искового заявления в суд. Если супруг не желает участвовать в судебных заседаниях, он может передать полномочия на полное ведение его дела, в том числе и на представление его интересов в суде.

Воспользовавшись помощью юристов компании «Юридическое агентство» супруг будет спокоен не только за свое семейное положение и имущество после расторжения брака, но и за психологическое здоровье своих детей, которым сможет уделить необходимое внимание в период развода. Расторжение брака при наличии несовершеннолетних детей Статья: Расторжение брака при наличии несовершеннолетних детей

Рейтинг статьи

Расторжение брака при наличии несовершеннолетних детей Статья: Расторжение брака при наличии несовершеннолетних детей

Рейтинг статьи

Поделиться

Другие статьи
20.03.2020

19.09.2017

14.10.2021

Не нужно признаваться в измене

— К нам в редакцию пришло несколько писем на тему измены. Вот одно из них. Женщина просит у священника совет: «Мой муж мне изменил. Он не стесняется обвинять меня и кричит об этом при ребенке на весь дом. Мы решили развестись. Как мне сдержаться и в обиде не настраивать сына против отца?»

— Во-первых, конечно, надо разводиться. Однозначно. С человеком, который, с одной стороны, сам изменил, а с другой — обвиняет потерпевшую сторону, на данном этапе разговора быть не может. Я бы советовал просто съехать, если есть куда: к бабушке, в деревню на лето. Просто надо расстаться и ребенка из этой ситуации забрать. Дальше нужно спокойно, по возможности, привести себя в чувство, и цивилизованно и нетоксично — простите, ругаюсь почти матом — проходить процедуру развода. По крайней мере, ее инициировать.

— Девушка спрашивает: «Мы повенчались, надеясь, что Господь освятит наш брак и сохранит его. А потом муж изменил. Почему так получилось, ведь все сделали правильно?»

— Это вообще серьезное заблуждение, что если мы все будем делать правильно, то все у нас будет хорошо. В этом как раз у многих людей часто содержится обида на Бога. Вот мы так молились, а кто-то все равно умер. Я так просила, а у кого-то двойка на экзамене. Или я выполнил все обряды, но все равно ничего не вышло. С Богом нельзя договориться.

Венчание не гарантия того, что у вас в браке все будет хорошо. Венчание — это таинство, при котором мы испрашиваем у Бога благословения на совместную жизнь и просим Его помощи.

Бог не начинает жить за нас, Бог не отнимает нашей свободы. Как любящий отец, глядя на взрослых детей, Он не вмешивается в нашу жизнь напрямую, хотя по возможности, конечно, защищает и предостерегает.

— Женщина родила ребенка от женатого мужчины, но в итоге он остался в своей прежней семье: «Теперь мучаюсь. Можно ли мне крестить младенца? Можно ли мне зайти на порог церкви и что теперь вообще делать?»

— Когда происходит попытка увести мужчину или женщину из семьи, это серьезное преступление против нравственности, против Бога, против любви. Слава Богу, что он остался в прежней семье. И самой женщине, как бы ей ни хотелось, чтобы этот мужчина достался ей, надо первым делом перекреститься и сказать: «Слава Богу, что мне не удалось разрушить этот брак».

Следующим шагом надо раскаяться. Не в том, что родился ребенок, а в том, что такая блудная связь существовала. И если это раскаяние искреннее, надо прийти на исповедь, покаяться в этом грехе, а после можно крестить ребенка, конечно, и приступать к таинствам — возможно, после понесения епитимии, которую наложит священник.

— Нужно ли признаваться супруге в том, что человек подумал об измене? «Ведь это повод откровенно поговорить и понять, что не так в отношениях. С другой стороны, это может ее больно ранить».

— Нет, ни в коем случае. Так думать — это прямая манипуляция. Просто в лоб. Более того, я бы не советовал признаваться и в факте свершившейся измены. Это та тяжесть, которую мы не имеем права перекладывать на плечи своего супруга, прося ее разделить вместе с нами.

Когда я был совсем молодым священником, ко мне на исповедь пришла женщина намного старше меня и раскаялась в том, что она изменяла мужу в молодости. У меня хватило ума сказать: «Ни в коем случае ему об этом не говорите». Ей не понравился мой ответ. Она пошла и посоветовалась с монахом. Он ей сказал: «Что ты! Это же ложь, как ты можешь? Обязательно попроси у него прощения». Она так и сделала. В результате муж не выдержал и ушел от нее. Он не смог с этим жить и в какой-то момент чуть не покончил с собой.

— Если ты чувствуешь, что хочешь изменить, как остановить себя?

— В Евангелии на этот счет содержится прямое указание: «Если глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя: лучше тебе с одним глазом войти в жизнь, нежели с двумя глазами быть ввержену в геенну огненную».

С этим грехом нужно бороться изо всех возможных сил. Убегать, увольняться, менять место жительства, привязывать себя наручниками к батарее. Единственное, блудный грех устроен таким образом, что борьба с ним отличается от прочих грехов.

Принцип: со всяким грехом борись, блудных грехов избегай. О нем надо думать поменьше в любом контексте, даже в контексте борьбы.

И конечно, следует исключить объект вожделения из своего поля зрения: не мечтать, не переписываться, не перезваниваться, не думать. Как правило, если ты не расковыриваешь эту болячку, через несколько месяцев все спокойно засыхает.

Фото, видео: Сергей Щедрин

С чего все началось и во что превратилось: «Мне нужна была свобода»

– Как так случилось, что после расставания ты решила оставить ребенка с мужем?

– Расстаться с мужем была моя инициатива. Я предложила ему съехать с квартиры – к маме, например. Так как я не работала, у меня не было дохода, то я предложила забрать ему сына с собой.

Еще в декрете я была за равноправие, чтобы 50/50 делить ответственность за ребенка, проводить с ним время. Не так, что мама дома, а папа на работе деньги зарабатывает. Вот сейчас отомстила за все то время (смеется).

Сыграли факторы, что у меня нет работы, нет денег, нет мамы в Минске, и машины у меня нет. У него все это есть. Ну проще же возить ребенка на кружок на машине, чем с пересадками.

Мы поговорили в декабре, и я пошла искать работу. На старую должность, где я не работала 6 лет, меня взяли с руками и ногами. Устроилась на 0,25 ставки, потому что не хочу там много работать. Меня отправили от работы на курсы в другой город на две недели.

Когда вернулась в феврале, вижу, что муж все не собирается уходить. Я ему все высказала. Матом. На следующий день он собрал вещи – свои и сына – и ушел.

– Когда так делают отцы, их называют безответственными. Про себя ты так не думаешь?

– А зачем мне про это думать? Я ориентируюсь на свое состояние, на свои ощущения.

– То есть тебе лучше сейчас?

– Да.

– Ты не рассматривала вариант, что ребенок останется с тобой, а папа вам будет давать какие-то деньги? Ребенок же идет в сад – есть день на работу.

– Ну, не знаю, мне надо много денег, 1000 рублей. Ну и я же работаю. А остальное время посвящаю развитию своего проекта с нуля.

Дело в том, что у меня был такой период в жизни, когда я уволилась с работы и у меня было намерение найти свое любимое дело, зарабатывать на нем, нормально себя чувствовать, чтобы мне нравилось. И в этот момент я забеременела, у меня тропа ушла в другую сторону. А мне все время хотелось туда вернуться – и сейчас я туда вернулась.

– А чего тебе не хватало во время декрета?

– Свободы и самовыражения.

– Что изменилось, когда ты осталась одна?

– Все изменилось, у меня все классно. Я просыпаюсь во сколько хочу. Мой день полностью зависит от меня, свою работу я регулирую сама.

Одну комнату в квартире я сдала – у меня теперь есть и общение, и деньги. Я давно все эти варианты держала в уме, прикидывала.

Я похудела на 9 килограммов. Смогла взять себя в руки и привести себя в порядок. Я чувствую себя женщиной, а не кем-то опухшим и безрадостным.

– Тебя утомляло материнство или неудавшиеся отношения?

– Все вместе. Слишком много критики было в моей адрес: и то не так делаю, и это не так. Как будто постоянно под гнетом.

Ну, как должно быть в семье: женщина заботится о ребенке, мужчина заботится о женщине. Этой заботы не было. Он много работал, работал, работал, последнее время даже по ночам. Я вот вспоминаю: последний год у мужа был такой график – он идет на работу в ночь курьером, до утра работает, приходит, будит сына, ведет его в сад. Сам приходит, ложится спать. Просыпается, забирает сына из садика. После садика они где-то гуляют. Муж его приводит домой и уходит на работу.

Это иллюстративное фото.

– А в чем была твоя родительская обязанность?

– Ну, весь остальной вечер за мной. Я мужа не видела, потому что он спал весь день. В целом формат семьи не тот, который мне хотелось. Я пробовала что-то менять, но не получилось.

Друзья, когда узнали, что мы расстаемся, советовали: сходите к психологу. Какие психологи? Я столько к психологам ходила, чтобы себя на место там (в голове) поставить, границы научиться выставлять, самоценность повысить, себя больше уважать. Не хочу показывать ребенку пример таких отношений: он же растет и все это видит.

Не забывать про свою жизнь

На сколько бы трагичным не был развод твоего ребёнка, у тебя остаётся твоя личная жизнь. Не стоит уходить в проблемы взрослых детей с головой, так они могут почувствовать себя инфантильными и у них может пропасть желание заново выстраивать свою жизнь.

Даже если для тебя это большой удар, и твои личные ожидания от брака твоего ребёнка не оправдались, не забывай, что это только твои ожидания. В этот момент распался союз двух взрослых людей, которые сами ответственны за свой выбор.

Если тебе всё же тяжело даётся быть просто в стороне, поделись своими чувствами с тем, кому доверяешь. Но желательно не с ребёнком. В определённых случая можно обратиться к психологу, который поможет разобраться в истинных чувствах, которые ты сейчас испытываешь.

Так, например, ты можешь тяжело переживать развод своего ребёнка, потому что сама через это прошла и тебе напомнили о неприятных чувствах, которые ты когда-то испытывала. У тебя внутри остались свои непрожитые эмоции и в настоящий момент ты можешь перекладывать их на своего ребёнка.

Как помочь ребенку пережить развод: советы психологов

Облегчить переживания ребенка могут адекватные и цивилизованные отношения обоих родителей. Понятно, что им самим нелегко в сложившейся ситуации, но ребенок должен понимать, что он не обязан выбирать, кто ему милее: мама или папа. Он должен чувствовать, что отношения родителей к нему не изменились из-за состоявшегося развода.

Психологи советуют несколько приемов, которые помогут ребенку пережить развод родителей более-менее безболезненно.

В первую очередь, нужно постараться оказать помощь ребенку в избавлении от чувства вины

Важно объяснить, что папа разошелся с мамой, а ни в коем случае с ребенком. Важно донести то, что папа, как и раньше, будет любить и навещать своего малыша, что все то, что происходит со взрослыми никак не скажется на ребенке.
Необходимо позволить ребенку пережить все чувства и эмоции, которые он испытывает

Постараться с пониманием принять их, поддержать, дать понять, что ребенка слышат и хотят помочь.
Если малыша ни поддерживать, ни оказывать должной помощи, он уйдет в себя со своими переживаниями. Кажется, что с ребенком все в порядке, особых внешних проявлений в его поведении не наблюдаются, в целом, все достаточно хорошо. Однако внутри ребенка возникают сильнейшие переживания, страхи, фобии, буря негативных эмоций. Поэтому так важно родителям помочь ребенку освободиться от этого потока переживаний.
Очень важно всем родственникам занимать нейтральную позицию в данных взаимоотношениях. Не высказываться негативно о каком-либо родителе, стараясь выставить в положительных красках другого. Важно не навязывать свое мнение о случившемся.
Важно, если даже очень нелегко, постараться сохранить положительные отношения с бывшим супругом. Дружеские отношения родителей помогут ребенку менее болезненно пережить возникшие изменения в семье.

Не стоит шантажировать бывшего супруга ребенком. Собственные цели достигнуть подобным образом получится на короткий срок, а в душе малыша эти переживания будут запечатлены на долгое время, а может даже и на всю жизнь.
Некоторое время полезно проводить всей семьей. Если бывшим супругам удалось сохранить достаточно мирные взаимоотношения, будет очень полезным проводить время ребенка в кругу обоих родителей. Например, можно посетить совместно кинотеатр, парк, цирк и т.д. Все это поможет ребенку в дальнейшей жизни. Это ему поможет при решении будущих конфликтных ситуаций.

Как ведут себя мужчины после развода: причины неадекватной реакции

Мужчины после развода так же, как и женщины переживают сильный стресс. Сколько бы вы ни прожили вместе, расставание – это всегда тяжело. Реакция у бывшего мужа может быть совершенно разной в зависимости от причины расставания, особенностей его характера, взаимоотношений в вашей семье. Если вы заметили, что неожиданно изменилось поведение мужчины именно после развода, возможно, таким образом он проживает это стрессовое событие.

Давайте вспомним классические стадии горевания, которые свойственны всем людям:

• отрицание;
• гнев;
• торг;
• осознание случившегося;
• принятие.

Но обычно неадекватное поведение мужчины после краха длительных отношений встречается, если инициатор разрыва женщина. А сам мужчина не умеет контролировать свои эмоции, вспыльчив и агрессивен. Поэтому старайтесь расходится мирно.

С чем еще может быть связана ненормальная реакция?

1. Женщина всячески провоцирует мужчину, унижает его достоинство. Это и различные манипуляции и шантаж со стороны бывшей жены, и оскорбления, и демонстрация собственного неадекватного поведения.
2. Причина развода – измена жены. Удар ниже пояса. Особенно если у супругов до развода были вполне нормальные отношения, в том числе интимные. Внезапное расставание на таком фоне может спровоцировать сильную агрессию или вогнать в глубокое отчаяние.
3. Муж сам по себе неадекватен. Например, он жесткий тиран или имеет какие-то зависимости. Тогда вы увидите неадекватное поведение мужчины, еще находясь в отношениях.
4. Особенности психотипа. Мужчина-ребенок может начать истерить, что называется, и требовать свое обратно. В ход пойдут шантаж, угрозы. Мягкий и восприимчивый легко впадает в депрессию. А ваш муж какой по характеру? Ребенок, родитель, завоеватель, восприимчивый?
5. Затяжные споры с имуществом. Этот вопрос часто вызывает неадекватные реакции, ведь приходит время делить все нажитое. Некоторые мужчины делят все вплоть до последней ложки, а кто-то вообще ничего отдавать не собирается. Как поделить все без скандалов и по закону читайте в разделе «Жизнь после расставания»‎. Здесь вы также найдете много рекомендаций о том, как вернуться к полноценной жизни.

Если учитывать общее эмоциональное состояние супругов, то реакции могут быть действительно неожиданными.

Жена ушла с детьми. Что делать?

В целом ситуацию с разводом, когда есть дети, нужно рассматривать точно так же, как и возврат при любых других отношениях. Вернуть можно. И дети в этом случае являются дополнительным преимуществом. Только не нужно говорить ей прямо и даже намекать на то, что она никому не будет нужна «с прицепом» — это довольно оскорбительно и звучит как слова обиженного человека. Она это должна понимать сама.

Дети — это то, что вас связывает, а не служит инструментом борьбы.

Нельзя использовать их как инструмент. В процессе возврата бывшей девушки или жены мужчина, который добился успеха на первых этапах, начинает снова общаться со своей любимой. И в этот момент (если все хорошо), у девушки нет негатива, а в голове всплывают только положительные воспоминания. Куда бы она не посмотрела — все напоминает о нем. И в глазах своих детей она видит мужа, вспоминает, как они вместе играли и проводили время — все были счастливы. Этим нельзя манипулировать, но это мощный довод за восстановление отношений.

1. Вы должны жить отдельно. Конечно, если она ушла с ребенком к другому, это уже произошло. Но бывают такие ситуации, когда муж с женой расходятся, но продолжают жить под одной крышей. Это конкретная жесть, и так отношения не вернуть. Если ей некуда идти, то уйди сам. Ты мужчина, и должен найти способы зарабатывать столько, сколько нужно — на кону твоя семья.
2. Не прерывай общения с женой. Да, в иных случаях чаще всего советуют полный игнор, во время которого нужно усиленно работать над собой. Но тут другая ситуация — она ушла с детьми, а не видеть их ты не можешь.
3. Общайтесь как друзья. Полностью исключи флирт и какие-либо намеки. Вы расстались, ты хочешь быть хорошим отцом и не собираешься ее возвращать, вед развод — ее выбор.
4. Никаких разговоров и выяснения отношений. Ваши отношения — табу. Вежливо уходи от любых разговоров о вас, от взаимных претензий и разборов полетов. Любой негатив должен исчезнуть. До действий по возврату еще далеко.
5. Работай над собой. Начни больше зарабатывать (она это непременно заметит), развивайся всесторонне — читай, учись, ходи на курсы. Найди новые хобби, сделай жизнь насыщенной. Пойди в качалку и верни себе физическую молодость.
6. Участвуй в воспитании детей. Ваш развод ничего не меняет — ты не перестаешь быть отцом своих детей и имеешь полное право ими заниматься. Дети, даже если они маленькие, не такие глупые, как можно подумать. Они все понимают, а что-то можно и объяснить. А если они уже подростки, то развод не меняет ровным счетом ничего. Сегодня куча возможностей всегда находиться в контакте. Не давай деньги на детей напрямую жене (если это не алименты) — покупай и оплачивай все необходимое сам.

Если жена с ребенком ушла к другому, это плохо, но не смертельно. Женщина при прочих равных всегда выберет отца своих детей, а стать лучше другого мужчины не просто можно — это твоя обязанность. Чего не нужно делать точно — это вступать с ним в конфликт.